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学习让我快乐作文500子(共8篇)

[日期:2018-09-14] 来源:  作者: [字体: ]

我的父亲是一个上海知青,20岁就去了新疆.那时候我听老人说整个新疆的人都很少,更不要说是汉族人了.所以我爸结婚很晚,我出生时他已经快40岁了. 我的上面还有一个姐姐,生我的时候新疆的计划生育抓的还不是很严.我妈告诉我,生我主要是因为我爸觉得只有一个女孩子太孤单了,也就是说我来这个世界上是来和姐姐做伴的.呵呵,爸现在一提起这件事总是说:可能是因为这个原因,我和他打小就不亲,他很后悔找了这样的原因让我来到这个世上.唯一不后悔的是让我来到了这个世界上.听到他说出这样的话,我很庆幸给这个人当儿子.

因为家里是两个孩子,所以父母对我们的抚养也倾注了比别的孩子家长多一倍的汗水.新疆的人口和别处的不太一样,除了本地的少数民族和知青外还有从内地来的农民.我身边的小孩他们父母的文化水平都不是太高,自然对他们的学习也不是很严厉.可父亲有文化,所以对我和姐姐的学习相当重视,管得也很严.爸的性格也是属于很内向的,很难看到他轻易地笑.从那时起,我和父亲眼神中的对视就开始变得陌生了.随着年龄的逐渐增加,我和他几乎在家几乎是不说什么话.

高中开始的时候去学习住校,我感觉像是蛹化成蝶般的快乐.没有了父亲的约束,我可以去放肆地去做我想做的任何事.也许是多年在父亲的影响下学习,尽管做了许多的荒唐事,我始终没有干落下自己的学习.每次父亲从家里来看我,我只是冷漠的从他手里接过母亲带的包裹就匆匆离去.我甚至不会去叫他一声,连他的眼睛都不看一下,就迅速的转身离去.每次这样做完这样的举动,我就会感到一种无法形容的快乐.我把这样的举动,看作是我和他两人战争中的胜利.现在想来,那是多么的幼稚.那时的他会多么的伤心,我才明白自己不看他的眼睛是什么原因,因为我根本就没有勇气去看.

转眼间我就准备考大学了.因为爸是知青,家里面的小孩户口可以办回上海,但一家只允许一个.妈打算办姐姐的户口,可爸坚持要办我的.他说男孩子应该去大城市闯荡.这都是后来妈告诉我的,那是一个父亲对自己儿子的一种期望.爸在上海的亲戚在这件事并不是太想帮忙,于是爸就在上海与新疆几千里路上来回奔波.没有亲自坐过这样距离的火车的人永远也不会体会到这是怎样的辛苦.那时爸已经56岁了,我现在闭上眼睛,还能想象一个快六旬的老人是怎样的在这样的几千里路上身心疲惫.而这样做的原因只有一个,为了他的儿子可以顺利考上大学.就在那年的夏天,我顺利回上海参加了高考,考上了上海这边的一所大学.

就这样,姐姐在苏州上大学,我在上海上大学.家里面的两个孩子都在上大学,父母在自豪的同时,也变得更加辛苦.我也在忙着各种各样的我也不知道为何要忙的事情,在这个陌生的城市打拼.虽然也想要改善和父亲的关系,可始终难以启齿.时间总是在这样无情的消逝,我和爸的关系也随时间的流逝变得更加陌生.每次回新疆,妈总是告诉我,我打电话时爸总是在旁边默默地听着.从未给他打过一次电话的我听后心里一阵酸楚.

2005年,在我上大二的时候,父母都退休回了上海.我的学习离家只有2小时的车程,我周末的时候都可以抽空回家去.妈妈从新疆带回来了很多不舍得丢弃的我们家的古董.爸爸也带了不少东西,妈妈告诉我那全是他的宝贝.我从小只知道父亲的严厉,我从不关心他的生活中有什么.也许是自己真的长大了,又或者是出于好奇,我对他的宝贝产生了莫大的兴趣.最后在妈妈那得知,那是爸爸在新疆生活的记录.有我小时候的照片,刚出生的,满月的,100天的,一周岁的~~~还有他在各种报刊杂志上写过的文章,有各种奖状和证书.

父亲在我的印象里,只是那样的少言寡语,很难想象他骨子里透的柔情.我从妈那知道,父亲单位的黑板报从来就是我爸出的,广播稿也是我爸写的.回想起儿时,大广播里流淌出的温暖声音时,我绝对不会想象到爸爸在灯下奋笔急书的情景.即使是通讯的不发达,他的文章也能走出泥泞,走向遥远的远方.他有冰的外表,火的内心.可我始终无法走进他的内心,是我找不到一种合适的方式来结束我和父亲之间的冷战.

直到有一天,我在一个周末回家了.看到只有妈妈一个人在,我只是随口向妈妈问了句爸的去向.妈告诉我爸去找资料了,他在写一本关于新疆知青生活的纪实体小说.妈说他找了几天的资料,可由于当地的图书管藏书太少就是没有找到.过了一会,爸回来了,还是那样严肃的样子,看样子是又没有找到.吃饭的时候,妈觉得这是个我们父子和好的机会.妈又把这件事说了一遍.爸显然觉得我对他这件事,不会有太高的热情.就在妈说完的同时,百度两个熟悉的字眼瞬间在我的脑海中显现出来.我和同学平时遇到找资料或者其他什么信息时,我们不都在百度上找到了答案了么!我不加思索的就答应了,就是这样的一瞬间,让我和爸20年陌生的情感终于平淡的结束了.

一吃完饭,我就走到我的电脑前,启动后就遇见了那熟悉的两个大大的蓝字.我小声的叫了一下爸,示意让他说出想找的内容.在输入了要找的信息后,在0.133秒出现了大约390多篇有关这样的信息.爸显然是有点喜出望外,我从他的眼神中看到现代科技的神奇.我内心也是一种难以说出的莫名的快乐,我没有让父亲失望,百度没有让我失望.多少年的等待,我和父亲是第一次这样共同地全神关注一件事情.0.133秒是那样的短暂,我和父亲却等待了如此长久.

之后的日子里,我和父亲始终依靠百度慢慢地建立我们父子之间的情感.我开始慢慢地教父亲用百度,他喜欢上了这种现代快捷的生活方式.我们的话题也越来越多,我们有什么问题就去百度上寻找答案.我告诉他百度是一种什么样的工具,她对我们现代生活产生什么样的影响.爸现在已然是一个百度迷,他甚至连百度的掌门人上什么学校都清清楚楚.我和爸以前的陌生似乎在一夜之间灰飞烟灭.现在回家,妈老是半开玩笑半认真的向我抱怨说:"都怪你教会你爸上什么百度,都不怎么和我说话了.我问他中午是是吃饺子还是混沌,他居然让我用百度查一下."

现在我和爸不在陌生了,也许我们本就不是陌生.但不管怎样,我知道是百度让我和爸的心靠的更近了.爸的生活现在也变的比别的老头更现代了,每天用百度查彩票,查天气,查他渴望知道的一切.百度已经成了他生活中的一部分,当然另外的一部分是我,姐姐,妈妈.

最近我从百度得知百度搞得"搜索.爱"的活动,已经很就没有写作的我突然有了一种很强烈的欲望,想把我们家与百度的故事告诉大家.我很高兴有这样一个机会,把我对百度的喜爱用这种特殊的方式表达出来.

百度让我和爸之间的情感不在陌生,愿百度让所有的亲情都不在陌生!

足球让我痴迷作文

足球让我痴迷

吉林省长春市 东北师范大学附属中学初中部 初一十班 杨帆

我是谁?我究竟是谁?经过长时间的思索之后,我终于找到了答案:我并不是一个普普通通的中学生,我是一个经过ISO国际认证的中学生超级球迷。从我认识足球的那一天起,我就决定要做足球的追随者。其原因很简单,就是我在这项力与美相结合,并且结合了速度、力量、技术、战术等多方面因素于一身的运动中找到了真正的自我,找到了快乐,所以我喜爱足球。和许多球迷一样,我为足球哭过、笑过、悲过、喜过。第一次看球的情景我至今难以忘却。那还是6年前的事,我刚上小学一年级,在期末考试前两周,也就是6月10号,法国世界杯开幕了。我得到这个消息后的第一反应就是:这届世界杯我非看不可。原因只有一个:我上小学了,该看足球了。家长坚决反对我熬夜看球,但是,我不知从哪里来的勇气,第一次和家长顶嘴。好在我“申请”到了看球的权力。当晚,我便看了98法国世界杯的揭幕战:巴西——苏格兰。比赛过程中,我深深被巴西巨星舞蹈一般的球技吸引了,罗纳尔多的突破,罗伯特卡洛斯的远射,都使我心头为之一振。这场比赛的最终结果是巴西队以2:1战胜了苏格兰。从此,我又看了将近20场世界杯比赛,并且找到了自己除中国之外最喜欢的球队——意大利队。更主要的是,从此,我和足球结下了不解之缘。我为球狂,我为球泣。在我的看球史上,至今有两次伤心地落下了泪。第一次为足球落泪是在2000年荷兰、比利时共同举办的欧洲杯上。我最喜爱的球星意大利前锋维埃里,和意大利队发挥出了非凡的水平。从小组赛起,便勇猛过人。在四分之一和半决赛中更是表现突出,闯进了决赛。我真是怀着无比激动的心情等到了那场比赛。对手是法国队,本来意大利有无数次的破门良机但都没有把握住,比赛拖入加时赛。就在意大利后防线疲惫不堪的时候,法国队左路一记传中,特雷泽盖中路接应,一蹴而就,皮球穿过了图尔多的十指关,让意大利队瞬间死亡。我的眼泪一下子就掉下来了。我哭了,我从没有这么伤心的哭过,这次我也第一次感受到为自己新爱的事物哭泣的感觉。第二次流泪是激动的泪,那是三年前的事。中国队在2002年世界杯预选赛中,最后一场对阵卡塔尔,在沈阳五里河体育场进行,只要这场比赛胜利,中国就能顺利进入2002年韩日世界杯。令人欣慰的是,中国队以3:0完胜了卡塔尔,顺利进入了世界杯,这也是中国队首次进入世界杯。多么令人骄傲啊,可能这对欧洲强队来说没什么,但是,对于我,对于千千万万中国人,它的意义是非同寻常的,这是我们首次实现了自己的梦想,我激动得哭了,这也是我头一次因为祖国的成就而喜极泪下,我感受到我懂得了祖国的意义。至今我还记着那天是2001年10月13日。我不仅爱看球,更爱踢球。在小学我便经常踢球,上了初中虽说学习紧了,但是足球仍是我每日的必修课,这也成为了我锻炼身体的主要方法。只有跑得大汗淋淋我才痛快。受齐达内和维埃里的熏陶,我以脚法细腻和速度快著称,天生是块当前锋的料。你若不信,看看我的百米成绩,12秒91和刘翔一样,你说快不快。迄今为止,我已打入了自己业余生涯中的第64个进球。我相信,在不久的将来,这个数目将超过1000个。足球已经成为了我不可分割的一部分,足球这个世界第一运动将会和我度过一生,我会继续对它痴迷下去,让我自己成为一个合格的超级球迷。

足球让我痴迷

我是谁?我究竟是谁?经过长时间的思索之后,我终于找到了答案:我并不是一个普普通通的中学生,我是一个经过ISO国际认证的中学生超级球迷。从我认识足球的那一天起,我就决定要做足球的追随者。其原因很简单,就是我在这项力与美相结合,并且结合了速度、力量、技术、战术等多方面因素于一身的运动中找到了真正的自我,找到了快乐,所以我喜爱足球。和许多球迷一样,我为足球哭过、笑过、悲过、喜过。第一次看球的情景我至今难以忘却。那还是6年前的事,我刚上小学一年级,在期末考试前两周,也就是6月10号,法国世界杯开幕了。我得到这个消息后的第一反应就是:这届世界杯我非看不可。原因只有一个:我上小学了,该看足球了。家长坚决反对我熬夜看球,但是,我不知从哪里来的勇气,第一次和家长顶嘴。好在我“申请”到了看球的权力。当晚,我便看了98法国世界杯的揭幕战:巴西——苏格兰。比赛过程中,我深深被巴西巨星舞蹈一般的球技吸引了,罗纳尔多的突破,罗伯特卡洛斯的远射,都使我心头为之一振。这场比赛的最终结果是巴西队以2:1战胜了苏格兰。从此,我又看了将近20场世界杯比赛,并且找到了自己除中国之外最喜欢的球队——意大利队。更主要的是,从此,我和足球结下了不解之缘。我为球狂,我为球泣。在我的看球史上,至今有两次伤心地落下了泪。第一次为足球落泪是在2000年荷兰、比利时共同举办的欧洲杯上。我最喜爱的球星意大利前锋维埃里,和意大利队发挥出了非凡的水平。从小组赛起,便勇猛过人。在四分之一和半决赛中更是表现突出,闯进了决赛。我真是怀着无比激动的心情等到了那场比赛。对手是法国队,本来意大利有无数次的破门良机但都没有把握住,比赛拖入加时赛。就在意大利后防线疲惫不堪的时候,法国队左路一记传中,特雷泽盖中路接应,一蹴而就,皮球穿过了图尔多的十指关,让意大利队瞬间死亡。我的眼泪一下子就掉下来了。我哭了,我从没有这么伤心的哭过,这次我也第一次感受到为自己新爱的事物哭泣的感觉。第二次流泪是激动的泪,那是三年前的事。中国队在2002年世界杯预选赛中,最后一场对阵卡塔尔,在沈阳五里河体育场进行,只要这场比赛胜利,中国就能顺利进入2002年韩日世界杯。令人欣慰的是,中国队以3:0完胜了卡塔尔,顺利进入了世界杯,这也是中国队首次进入世界杯。多么令人骄傲啊,可能这对欧洲强队来说没什么,但是,对于我,对于千千万万中国人,它的意义是非同寻常的,这是我们首次实现了自己的梦想,我激动得哭了,这也是我头一次因为祖国的成就而喜极泪下,我感受到我懂得了祖国的意义。至今我还记着那天是2001年10月13日。我不仅爱看球,更爱踢球。在小学我便经常踢球,上了初中虽说学习紧了,但是足球仍是我每日的必修课,这也成为了我锻炼身体的主要方法。只有跑得大汗淋淋我才痛快。受齐达内和维埃里的熏陶,我以脚法细腻和速度快著称,天生是块当前锋的料。你若不信,看看我的百米成绩,12秒91和刘翔一样,你说快不快。迄今为止,我已打入了自己业余生涯中的第64个进球。我相信,在不久的将来,这个数目将超过1000个。足球已经成为了我不可分割的一部分,足球这个世界第一运动将会和我度过一生,我会继续对它痴迷下去,让我自己成为一个合格的超级球迷。 (责任编辑:齐老师)

【转载】推荐认真学习——为何是我得癌症

【转载】推荐认真学习——为何是我得癌症 推荐认真学习——为何是我得癌症推荐大家看一下复旦患癌的女博士写的“为何是我得癌症”,有人把她写的八个部分贴在一起了。她分析的很多不无道理,现在我们的生存环境如此恶劣,身体上的心理上的压力都很大,很多因素我们不能控制,但应该尽量做好自己可以控制的部分。链接如下http:sinaurl.cnht6wea于娟的博客http:blog.sina.com.cnyujuanfudan为啥是我得癌症?病房里无论再热闹开心的场面,此言一出,气氛会在一秒钟内变得死寂凝重,一秒后,便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪,有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼,有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦平素没有做过亏心事为啥有如此报应。有几个病人算几个病人,没有一个能面对这个直捅心窝子的话题。除了我。我从来不去想这个问题,既然病患已然在身,恶毒诅咒也好,悔过自新也好,都不可能改变我是得了癌症的事实,更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去。无能为力而又让我倍感伤怀的事情,我索性不去想。时隔一年,几经生死,我可以坐在桌边打字,我觉得是我思考这个问题的时候了,客观科学,不带任何感情色彩地去分析总结一下,为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义,但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛,身心已经摧残到无可摧残,我不想看到这件事在任何一个人身上发生,但凡是人,我都要去帮他们去避免,哪怕是我最为憎恨讨厌的人。之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为,无论从什么角度分析,我都不应该是患上癌症的那个人。【1】痛定思痛,我开始反思自己究竟哪点做得不好,所以上天给我开个如此大的玩笑,设个如此严峻的考验一、习惯问题之饮食习惯1、瞎吃八吃我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因,比方老爹是厨子之类的优越条件,我吃过很多不该吃的东西,不完全统计,孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的,其他都是顺水推舟式的被请客。然而,我却必须深刻反省,这些东西都不该吃。尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们,剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了,最最主要的是,说实话,这些所谓天物珍馐,味道确实确实非常一般。那个海鸥肉,高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头,咬上去就像啃森林里的千年老藤,肉纤维好粗好干好硬,好不容易肯下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来。我们要相信我们聪明的祖先,几千年的智慧沉淀,他们筛选了悠长悠长的时候,远远长过我们寿命时间的无数倍,才最终锁定了我们现在的食材,并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃,那么现在鸡就是孔雀,孔雀就是鸡。2、暴饮暴食我是个率性随意的人,做事讲究一剑在手快意恩仇,吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的食量闻名中外,在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭,原因是老太太没有胃口,看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾,有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二,我很贪吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生,我是唯一的女生。但是聚餐的时候,5个男生没有比我吃得多的。年轻的傻事就不说了,即便工作以后,仍然屏着腰痛(其实已经是晚期骨转移了)去参加院里组织的阳澄湖之旅,一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇,虽然功夫很差。反思想想,无论你再灵巧机敏,贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去,我竟然是那条吃到自己的贪食蛇。3、嗜荤如命得病之前,每逢吃饭若是桌上无荤,我会兴趣索然,那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好,或者说饮食习惯,或者说遗传,都是怪我爹。我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师,90年代的时候,职称比现在难混,所以他在当地烹饪界有点名头。我初中时候,貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙,而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知,我只要去饭店,就会被认识不认识叫我“师妹,师叔”的厨子带到厨房,可着劲地塞。那时候没有健康饮食一说,而且北方小城物质匮乏,荤食稀缺。我吃的都是荤菜。其二就是,我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家,他家在舟山小岛上。一进家门,我首先被满桌的海鲜吸引,连他们家人的问题都言简意赅地打发掉,急吼吼开始进入餐桌战斗,瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过了大家的预算,导致婆婆在厨房洗碗的时候,差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十几年之后每次提到我的第一次见面,婆家人都会笑得直不起腰,问我怎么不顾及大家对你第一印象。我的言论是:我当然要本我示人,如果觉得我吃相不好就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢,那么蹭一顿海鲜是一顿,吃到肚子里就是王道。我在这里写这些不是说吃海鲜不好,而是在反思为啥我多吃要得病:我是鲁西北的土孩子,不是海边出生海里长大的弄潮儿,一方水土养一方人,光头每日吃生虾生螃蟹没事,而我长期吃就会有这样那样的身体变化:嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。话说我得了病之后,光头一个星期不到,考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书,比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等等,引经据典,开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果,以动物性食物为主的膳食会导致慢性疾病的发生(如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等);以植物性食物为主的膳食最有利于健康,也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果,少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我,开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。事实证明,化疗期间去素食,简直是杀人。好在我那几十年打下的肉食基础,否则早挂了不知道多少次了。话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验,我会有空写下来给大家分享,最好所有所有人一辈子都用不到,但是无论怎么说,像我这样切身体会的东西需要让需要的知道,免得像我这样走弯路。【2】第二部分睡眠习惯这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢,因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值,比我发表的所有学术文章有读者。我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外,还要系统认真地前后回想分析一遍。现在这个社会上,太多年轻人莫名其妙得了癌症,或者莫名其妙过劳死,而得到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病,苟活世间的时间很短,没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女,过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青年教师,有责任有义务去做我能做的事,让周围活着的人更好的活下去,否则,刚读了个博士学位就有癌症晚期,翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的,这样无异于鸿毛。写这些文字,哪怕一个人收益,我也会让自己觉得,还有点价值。我平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事,也不会晚睡晚出癌症。我认识的所有人都晚睡,身体都不错,但是晚睡的确非常不好。回想十年来,自从没有了本科宿舍的熄灯管束(其实那个时候我也经常晚睡),我基本上没有12点之前睡过。学习、考gt之类现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由,与此同时,聊天、网聊、bbs灌水、蹦迪、吃饭、k歌、保龄球、吃饭、一个人发呆(号称思考)填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜,平时的早睡也基本上在夜里1点前。后来我生了癌症,开始自学中医,看黄帝内经之类。就此引用一段话:下午5--7点酉时肾经当令晚上7--9点戌时心包经当令9-11点亥时三焦经当令11-1点子时胆经当令凌晨1--3点丑时肝经当令3--5点寅时肺经当令5--7点卯时大肠经当令当令是当值的意思。也就是说这些个时间,是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出发,人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息,可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动,那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。长期以往,熬夜,或者晚睡,对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高,但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题,因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话:(以下一段话摘自http:www.chinanews.comjkjk-jbcsnews201003-182177196.shtml)中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍,熬夜直接危害肝脏。熬夜时,人体中的血液都供给了脑部,内脏供血就会相应减少,导致肝脏乏氧,长此以往,就会对肝脏造成损害。23时至次日3时,是肝脏活动能力最强的时段,也是肝脏最佳的排毒时期,如果肝脏功能得不到休息,会引起肝脏血流相对不足,已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官,肝脏受损足以损害全身。所以,“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此,医生建议人们从23时左右开始上床睡觉,次日1至3时进入深睡眠状态,好好地养足肝血。得病之后我安生了,说实话,客观情况是我基本失去了自理能力,喝水都只能仰着脖子要吸管,更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉,然后每天开始吃绿豆水、吃天然维生素b、吃杂粮粥。然后非常神奇的是,别的病友化疗会肝功能越来越差,我居然养好了,第二次化疗,肝功能完全恢复正常了。希望此段文字,对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们,相信千里之堤毁于蚁穴这句古话。我们是现代人,不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以及身边的干扰,那么,在能控制的时候多控制,在能早睡的时候尽量善待下自己的身体。有些事情,电影也好、bbs也好、k歌也好,想想无非感官享受,过了那一刻,都是浮云。唯一踩在地上的,是你健康的身体。【3】第三部分突击作业这一部分,我不知道算作作息习惯还是工作习惯。说来不知道骄傲还是惭愧,站在脆弱的人生边缘,回首滚滚烽烟的三十岁前半生,我发觉自己居然花了二十多年读书,读书二字,其意深妙。只有本人才知道到底从中所获多少。也许只有我自己知道我是顶着读书的名头,大把挥霍自己的青春与生命。因为相当长一段时间我是著名的不折不扣2w女。所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习的女生:2weeks。同时,考出的成绩也是tooweak。各类大考小考,各类从业考试,各类资格考试(除了高考,考研和gt),可能我准备时间都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子,更不要以为我是在炫耀自己的聪明,我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生。我是自控力不强的人,是争强好胜自控力不强的人,是争强好胜决不认输自控力不强的人。即便在开学伊始我就清楚明确地知道自己应该好好读书否则可能哪门哪门考试就挂了,但是我仍然不能把自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好,从来不愁日子过得慢。不知道忙什么,就好似一下子醒来,发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习的时候,差不多就离考试也就两个星期了。我此前经常的口头禅是:不到dealine是激发不出我的学习热情的。然后我开始突击作业,为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成绩。所以每当我埋头苦学的时候,我会下死本地折腾自己,从来不去考虑身体、健康之类的词,我只是把自己当牲口一样,快马加鞭马不停蹄日夜兼程废寝忘食呕心沥血苦不堪言。。。。。最高纪录一天看21个小时的书,看了两天半去考试。这还不算,我会时不时找点事给自己,人家考个期货资格,我想考,人家考个cfa,我想考,人家考个律考,我想考。。。。想考是好事,但是每次想了以后就忘记了,买了书报了名,除非别人提醒,我会全然忘记自己曾有这个追求的念头,等到考试还有一两个星期,我才幡然醒悟,又吝啬那些报名费考试费书本费,于是只能硬着头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮,光头每次看我瘦了,就说,哈哈,你又去考了什么没用的证书?然而,我不是冯衡(黄蓉的妈,黄老邪的老婆),即便我是冯衡,有过目不忘的本事,到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我?我不知道我强记了多少本书,当然开始那些书都比九阴真经要简单,然而长此以往,级别越读越高,那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试前的两个星期强记下来,都很伤,伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时候考试是体能,然而到后来考试是拼心血拼精力。得病后光头和我反思之前的种种错误,认为我从来做事不细水长流,而惯常的如男人一样大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻是:一辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车,一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月。一年搞个四五次,就是钢筋铁打的汽车,被这么折腾得开,开个二十几年也报废了。深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们。【4】第四部分环境问题打下这几个字,犹如土豆背得那句诗:拔剑四顾心茫然。这个问题实在太大了,大到我不知道如何去分析,哪怕具体到我自身。然而,若是我不去思考与分析,怕是很多人都难能分析:我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身,这件事在光头的身上更极具讽刺,他的科研方向是环境治理和环保材料的研发。我是个大而化之的生活粗人,从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕,01年去日本北海道附近呆了段时间,是佩服那里环境不错,但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。04年的时候听到一个岗布(一个日本人)抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻,心里暗暗说:我们这里环境那么糟糕,你还来干啥?不如折身原班回去!我真正体会到空气污染是07年从挪威回国,在北京下飞机的那一瞬间,突然感觉眼睛很酸,喉咙发堵,岗布的话犹然在耳。也许,日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海。我们一直生活在这样的环境里当然不敏感,但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年,便深有体会。同期回国的有若干好友,我们在电话里七嘴八舌交流我们似乎真的不适应中国国情了:喉咙干,空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是车。这不是矫情,这是事实。这也不是牢骚,这是发自内心的感受。回国半年,我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒,不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术,光头嘲笑我们,是挪威那个地儿太干净了,像无菌实验室,一帮中国小耗子关到里面几年再放回原有环境,身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入。是,我不多的回国朋友里面,除了我,梅森得了胸腺癌,甘霖得了血方面的病。也许,这只是牢骚。除非国民觉醒,否则我们无力改变这个事实、这个环境、这个国情。网络上查一下,就会有触目惊心的数据:现在公布的数据说癌症总的发病率在18010万左右,也就是每10万人中有180个人患癌症。(以下文字摘自http:www.china.com.cninfo2009-1213content_19056331.htm)中国癌症发病率最高的城市:上海。据统计,上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍,超过北京、天津的25%,为全国城市第一位。而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示,上海市区女性的癌症发病率比20年前上升了近一倍,每100名上海女性中就有一人是癌症患者,也远高于我国其他城市。也许我看这段文字和大家不同,因为我更加知道每个代表病人的数据背后,都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。我并不是说,大上海的污染让我得了癌症,而是自我感觉,这可能是我诸多癌症成因的一个因素:我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来,就玩命地赶论文,在周边空气污染、水污染和食品安全危机的大环境里,免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛,加上长期积累的东西一下子全部爆发了。【5】话说十年前,本科和研究生我有一年的非校园空档,这一年里我工作、考研和去日本。除却日本之旅,我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修,新家具。开始新房有点味道,我颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来,看房间味道散去,我也心安理得住了进去。07年房子处理,光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具,当些个宝贝似得千里迢迢从浦东拉到了闵行研发中心用。哪里想到,09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭,有次偶尔做实验的时候,打开了甲醛测试仪,甲醛测试仪开始变得不正常,一般来讲高于0.08已然对身体有危险,而屏幕上的指数是0.87。清查罪魁祸首的时候,东西一样样清除,一样样扔出研发实验室检测,最后,把也家具扔出院子测,结果是,那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。光头立刻石化。然而为时已晚,事隔半年,我查出了乳腺癌,医生对光头说开始癌症的普及教育令光头时不时脑袋里灵光里一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据,医生说:肿瘤的肿块不是容易形成的,癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程,要经历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞,再到形成肿瘤,通常需要10~20年,甚至更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重,机体修复能力降低,细胞内基因变异累积至一定程度,癌症才能发生。癌症发生的多个阶段为:正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看,即使过去被称为“癌中之王”的肝细胞癌,从发现到死亡也有3~6个月的生存时间。而据估计,从癌变开始(以甲胎蛋白-即afp开始低水平升高算起)发展到晚期,有至少2年时间;从单个癌细胞发展到afp升高的实际时间还要长得多;乳腺癌在临床发现肿块前,平均隐匿时间为12年(6~20年),确诊以后的自然病程也有26.5~39.5个月。也就是说,我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子,那些癌细胞经历了漫长的等待,伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。光头无语,我亦无言。这是要命的疏忽,然而,谁能想得到呢?一日在病房,夜里聊天,我和光头不约而同讲到这些家具,我感慨防不胜防的同时开玩笑:说不定你那个国家专利日后卖得很火,记者会专门报道你:甲醛家具残害爱妻毙命,交大教授毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫:“我宁可他妈的一辈子碌碌无为,也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。”我突然意识到:我这句话对他的内心来说不是玩笑,而是天大的讽刺。一个终年埋头在实验室发明了除甲醛新材料的人,从来没有意识到自己的爱人却经年累月浸泡在甲醛超标的环境里,最终得了绝症。【6】我曾在rj医院断断续续住院长达半年之久,半年之内接触了大概三五十多个病友。开始住院那阵儿癌痛难忍本命不顾,后来不是那么痛了,就开始在病房聊天。我读了两个硕士一个博士的课程,修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了多少遍。幼功难废故伎不弃,自觉不自觉的病房聊天里,我就会像个社调人员一样,以专业且缜密的思维开始旁敲侧击问一些问题:这是自发的科研行为,因为我一直想搞明白,到底是什么样的人会得癌症。有时候问道兴头上甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者。然而无比讽刺的是,现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者。长期潜伏的样本抽样(n&gt50)让我有足够的自信去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论,乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说,乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少:相反,太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格倾向。而且这些样本病人都有极为相似的家庭经济背景:她们中很多人都有家庭企业,无论是家里还是厂里,老公像皇帝身边的答应,她们一朝称帝,自己说了算。家庭经济背景其实并不能说明什么,因为来瑞金治病的人,尤其是外地人,没有强有力的经济背景,是不太会在那医院久住长治的。身边病友的性格特色不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格,即便有次酒桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。我从来不认为有什么不好,后来生病才不得不承认,自己的性格不好:我太过喜欢争强好胜,太过喜欢凡事做到最好,太过喜欢统领大局,太过喜欢操心,太过不甘心碌碌无为。简而言之,是我之前看不穿。我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样,三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士,我拼命日夜兼程,最终没有完成给自己设定的目标,自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死,到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是,地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢?我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研,但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做,于是开始玩命想发文章搞课题,虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么,不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授,我会感到对中国的教育体制很失落。当然,我非常肯定一定地负责地说,我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了,为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼,不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道,人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上,而不应该只是去看短暂的名利权情。我天生没有料理家务的本事,然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下子缜密得像mintmm了,无意中成了家里的cpu,什么东西放在什么地方,什么时间应该什么做什么事情,应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家,光头梦游一样一无所知,感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。后来病了,我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转,我啥都没管,他和土豆都能活得好好的。无非,是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子,cpi上涨,通货膨胀,我就是一颗心操碎了,三十年后能省下多少呢?假如爹妈三十年前有一万块,基本上可以堪比现在的千万富翁身价,可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。生不如死九死一生死里逃生死死生生之后,我突然觉得,一生轻松。不想去控制大局小局,不想去多管闲事淡事,我不再有对手,不再有敌人,我也不再关心谁比谁强,课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切,隔岸看花、风淡云清。

我爱我宠宠

“啊,妈妈妈妈,小兔子跑到沙发底下去了。”没错,这是我养的第一只宠物——小白兔。

恕本人当时年龄太小不懂事,连一个名字都没给小兔子取...这只小白兔是干妈送给我的,那时她提着一个篮子,里面装着一只小白兔,它正在笼子里上窜下跳,我一下子就把它紧紧抱在了怀里,爱不释手。每天上学前我都去看一看它,放学后陪它一起玩,最喜欢的是看它吃菜叶的那样子——好像我要跟它抢吃的(谁喜欢那烂菜叶!),一见到吃的巴不得在0.0000(无数个零)1毫秒之内消灭光光。但最让我无法忍受的是它的便便,使得它浑身上下都散发出一种骚臭味。

我和小白兔度过了许多美好的时光,可是有一天出现了开头那一幕,它就没再出来——过了几天,姥姥终于在沙发后发现了它的尸体,看着姥姥把它扔到垃圾桶里,我的心有点隐隐作痛,但还是没怎么当回事;但现在想起来我觉得挺对不起那只小白兔的,尤其是现在我甚至反问自己:“小白兔也是生命,怎么就能把它像垃圾一样扔了呢?”

过了很长一段时间,我才开始养鱼。先是几条活泼可爱的金鱼,有橙色的、黑色的、白色的,圆突突的大眼睛,一个个都长着“啤酒肚”——因为我几乎是每天喂它们一次——这也是它们悲惨遭遇的原因。直到现在我才懂得一个道理:鱼一般不会被饿死,但会被撑死。当然,还有一个原因是家庭条件不够,没有给鱼充氧的设备。虽然这些金鱼陪伴我的时间不长,但它们却带给我了许多欢乐:我喜欢放学故意把手贴在鱼缸壁上,吓得它们到处乱游;我喜欢给它们喂食,静静地看它们追着鱼食到处游,然后吮吸进嘴里……当然,快乐是短暂的,它们还是死了。

金鱼摆摆们死了,但那它们曾经生活过的鱼缸却一直留着,那几颗彩色观赏石头也静静地躺在鱼缸里。我又开始了忙碌的学习生活,直到有一天妈妈对我说:“肖阿姨家养了热带鱼,我们去不去拿一些回家养?”我思忖了良久,才拍着手说:“好啊好啊。”到了肖阿姨家,五彩斑斓的热带鱼在水族箱里尽情畅游,供氧设备不断供着氧,换水系统在时刻不停地换着水,还不时有几只大鱼窜出来吓唬这些小小的热带鱼们。终于,我和妈妈把热带鱼们带回了家,用了两个鱼缸才把这么多的热带鱼装完。知识积累浅薄的我还以为尾巴色彩斑斓的是母的,灰不溜秋的是公的——结果刚好相反。

由于数量众多,我一直以为热带鱼陪伴了我3个多月,但事实上,这一百多天中断断续续有鱼在我的担心中死去——但毕竟,我还是和热带鱼们相处了3个多月。当然,这些天中我对鱼儿们的职责是:为它们换水。有了养金鱼的教训,我们都是先把水放好,储上几天再给鱼换水。但给鱼换水却成了我养宠生涯最“恐怖”的一段经历:

鱼儿们个个都想当跳水健将,一见我用勺子将它们捞起来就争先恐后地想跳回鱼缸中——当然,有成功“落水”的,还有不幸掉到桌子上就差被干死的,都被我和妈妈“抢救”回来了——总之,每次的换水任务都搞得我们家人仰马翻、鸡犬不宁。3个多月后,鱼儿在那个寒冷的冬天中静静地死去,在11月份人们都穿上毛衣的时候小小的它们却还在冰冷的水中等待死去——那是一个阳光灿烂的星期六,我去外面上完补习班回家,鱼儿们已经被扔进垃圾桶了……我不相信,跑到垃圾桶前一看——“尸横遍野”的场景惨不忍睹,给我留下了一个噩梦,我转回头去……

养实实在在的宠宠不行,就来虚的吧!那是四年级下学期,我刚注册了QQ,很快熟悉了里面的业务,开通了qq宠物,我给我的QMM取名叫凯瑟琳,它就成了我整个漫漫暑假中最好的伙伴,日日夜夜也离不开它。我整天带着它在社区里闲逛:参加活动,免费赚元宝,打工,学习,旅游……一天天一月月,到现在,我的Q宠已经20级了,当我终于可以去参加冒险岛的历程时,我恨不得狠狠亲她一口。可惜,它只是一个桌面养成宠物——但它并不会死,死了也可以重新再来。说凯瑟琳没生过病那是假的,它有一次感冒,是因为我没给它及时洗澡,但幸亏我及时发现,它只生了一场小病——但整整花了我70元宝呀!(好黑!挂号费就花了50块大洋)

现在,我在网上有更多的事情做了,就渐渐地没再管它,也不知它好不好,是否寂寞。每当看到它那一眨一眨的眼睛,我几乎就有一种错觉,好像它就是我的宠宠,我是那么爱它,珍惜它。但最可恶的是——我连它一周岁的生日都没给它过!!!——6月28日,我仍然不会忘记在那天,我千辛万苦地砸蛋终于让你出生……

现在“啊,妈妈妈妈,小兔子跑到沙发底下去了。”没错,这是我养的第一只宠物——小白兔。

恕本人当时年龄太小不懂事,连一个名字都没给小兔子取...这只小白兔是干妈送给我的,那时她提着一个篮子,里面装着一只小白兔,它正在笼子里上窜下跳,我一下子就把它紧紧抱在了怀里,爱不释手。每天上学前我都去看一看它,放学后陪它一起玩,最喜欢的是看它吃菜叶的那样子——好像我要跟它抢吃的(谁喜欢那烂菜叶!),一见到吃的巴不得在0.0000(无数个零)1毫秒之内消灭光光。但最让我无法忍受的是它的便便,使得它浑身上下都散发出一种骚臭味。

我和小白兔度过了许多美好的时光,可是有一天出现了开头那一幕,它就没再出来——过了几天,姥姥终于在沙发后发现了它的尸体,看着姥姥把它扔到垃圾桶里,我的心有点隐隐作痛,但还是没怎么当回事;但现在想起来我觉得挺对不起那只小白兔的,尤其是现在我甚至反问自己:“小白兔也是生命,怎么就能把它像垃圾一样扔了呢?”

过了很长一段时间,我才开始养鱼。先是几条活泼可爱的金鱼,有橙色的、黑色的、白色的,圆突突的大眼睛,一个个都长着“啤酒肚”——因为我几乎是每天喂它们一次——这也是它们悲惨遭遇的原因。直到现在我才懂得一个道理:鱼一般不会被饿死,但会被撑死。当然,还有一个原因是家庭条件不够,没有给鱼充氧的设备。虽然这些金鱼陪伴我的时间不长,但它们却带给我了许多欢乐:我喜欢放学故意把手贴在鱼缸壁上,吓得它们到处乱游;我喜欢给它们喂食,静静地看它们追着鱼食到处游,然后吮吸进嘴里……当然,快乐是短暂的,它们还是死了。

金鱼摆摆们死了,但那它们曾经生活过的鱼缸却一直留着,那几颗彩色观赏石头也静静地躺在鱼缸里。我又开始了忙碌的学习生活,直到有一天妈妈对我说:“肖阿姨家养了热带鱼,我们去不去拿一些回家养?”我思忖了良久,才拍着手说:“好啊好啊。”到了肖阿姨家,五彩斑斓的热带鱼在水族箱里尽情畅游,供氧设备不断供着氧,换水系统在时刻不停地换着水,还不时有几只大鱼窜出来吓唬这些小小的热带鱼们。终于,我和妈妈把热带鱼们带回了家,用了两个鱼缸才把这么多的热带鱼装完。知识积累浅薄的我还以为尾巴色彩斑斓的是母的,灰不溜秋的是公的——结果刚好相反。

由于数量众多,我一直以为热带鱼陪伴了我3个多月,但事实上,这一百多天中断断续续有鱼在我的担心中死去——但毕竟,我还是和热带鱼们相处了3个多月。当然,这些天中我对鱼儿们的职责是:为它们换水。有了养金鱼的教训,我们都是先把水放好,储上几天再给鱼换水。但给鱼换水却成了我养宠生涯最“恐怖”的一段经历:

鱼儿们个个都想当跳水健将,一见我用勺子将它们捞起来就争先恐后地想跳回鱼缸中——当然,有成功“落水”的,还有不幸掉到桌子上就差被干死的,都被我和妈妈“抢救”回来了——总之,每次的换水任务都搞得我们家人仰马翻、鸡犬不宁。3个多月后,鱼儿在那个寒冷的冬天中静静地死去,在11月份人们都穿上毛衣的时候小小的它们却还在冰冷的水中等待死去——那是一个阳光灿烂的星期六,我去外面上完补习班回家,鱼儿们已经被扔进垃圾桶了……我不相信,跑到垃圾桶前一看——“尸横遍野”的场景惨不忍睹,给我留下了一个噩梦,我转回头去……

养实实在在的宠宠不行,就来虚的吧!那是四年级下学期,我刚注册了QQ,很快熟悉了里面的业务,开通了qq宠物,我给我的QMM取名叫凯瑟琳,它就成了我整个漫漫暑假中最好的伙伴,日日夜夜也离不开它。我整天带着它在社区里闲逛:参加活动,免费赚元宝,打工,学习,旅游……一天天一月月,到现在,我的Q宠已经20级了,当我终于可以去参加冒险岛的历程时,我恨不得狠狠亲她一口。可惜,它只是一个桌面养成宠物——但它并不会死,死了也可以重新再来。说凯瑟琳没生过病那是假的,它有一次感冒,是因为我没给它及时洗澡,但幸亏我及时发现,它只生了一场小病——但整整花了我70元宝呀!(好黑!挂号费就花了50块大洋)

现在,我在网上有更多的事情做了,就渐渐地没再管它,也不知它好不好,是否寂寞。每当看到它那一眨一眨的眼睛,我几乎就有一种错觉,好像它就是我的宠宠,我是那么爱它,珍惜它。但最可恶的是——我连它一周岁的生日都没给它过!!!——6月28日,我仍然不会忘记在那天,我千辛万苦地砸蛋终于让你出生……

现在“啊,妈妈妈妈,小兔子跑到沙发底下去了。”没错,这是我养的第一只宠物——小白兔。

恕本人当时年龄太小不懂事,连一个名字都没给小兔子取...这只小白兔是干妈送给我的,那时她提着一个篮子,里面装着一只小白兔,它正在笼子里上窜下跳,我一下子就把它紧紧抱在了怀里,爱不释手。每天上学前我都去看一看它,放学后陪它一起玩,最喜欢的是看它吃菜叶的那样子——好像我要跟它抢吃的(谁喜欢那烂菜叶!),一见到吃的巴不得在0.0000(无数个零)1毫秒之内消灭光光。但最让我无法忍受的是它的便便,使得它浑身上下都散发出一种骚臭味。

我和小白兔度过了许多美好的时光,可是有一天出现了开头那一幕,它就没再出来——过了几天,姥姥终于在沙发后发现了它的尸体,看着姥姥把它扔到垃圾桶里,我的心有点隐隐作痛,但还是没怎么当回事;但现在想起来我觉得挺对不起那只小白兔的,尤其是现在我甚至反问自己:“小白兔也是生命,怎么就能把它像垃圾一样扔了呢?”

过了很长一段时间,我才开始养鱼。先是几条活泼可爱的金鱼,有橙色的、黑色的、白色的,圆突突的大眼睛,一个个都长着“啤酒肚”——因为我几乎是每天喂它们一次——这也是它们悲惨遭遇的原因。直到现在我才懂得一个道理:鱼一般不会被饿死,但会被撑死。当然,还有一个原因是家庭条件不够,没有给鱼充氧的设备。虽然这些金鱼陪伴我的时间不长,但它们却带给我了许多欢乐:我喜欢放学故意把手贴在鱼缸壁上,吓得它们到处乱游;我喜欢给它们喂食,静静地看它们追着鱼食到处游,然后吮吸进嘴里……当然,快乐是短暂的,它们还是死了。

金鱼摆摆们死了,但那它们曾经生活过的鱼缸却一直留着,那几颗彩色观赏石头也静静地躺在鱼缸里。我又开始了忙碌的学习生活,直到有一天妈妈对我说:“肖阿姨家养了热带鱼,我们去不去拿一些回家养?”我思忖了良久,才拍着手说:“好啊好啊。”到了肖阿姨家,五彩斑斓的热带鱼在水族箱里尽情畅游,供氧设备不断供着氧,换水系统在时刻不停地换着水,还不时有几只大鱼窜出来吓唬这些小小的热带鱼们。终于,我和妈妈把热带鱼们带回了家,用了两个鱼缸才把这么多的热带鱼装完。知识积累浅薄的我还以为尾巴色彩斑斓的是母的,灰不溜秋的是公的——结果刚好相反。

由于数量众多,我一直以为热带鱼陪伴了我3个多月,但事实上,这一百多天中断断续续有鱼在我的担心中死去——但毕竟,我还是和热带鱼们相处了3个多月。当然,这些天中我对鱼儿们的职责是:为它们换水。有了养金鱼的教训,我们都是先把水放好,储上几天再给鱼换水。但给鱼换水却成了我养宠生涯最“恐怖”的一段经历:

鱼儿们个个都想当跳水健将,一见我用勺子将它们捞起来就争先恐后地想跳回鱼缸中——当然,有成功“落水”的,还有不幸掉到桌子上就差被干死的,都被我和妈妈“抢救”回来了——总之,每次的换水任务都搞得我们家人仰马翻、鸡犬不宁。3个多月后,鱼儿在那个寒冷的冬天中静静地死去,在11月份人们都穿上毛衣的时候小小的它们却还在冰冷的水中等待死去——那是一个阳光灿烂的星期六,我去外面上完补习班回家,鱼儿们已经被扔进垃圾桶了……我不相信,跑到垃圾桶前一看——“尸横遍野”的场景惨不忍睹,给我留下了一个噩梦,我转回头去……

养实实在在的宠宠不行,就来虚的吧!那是四年级下学期,我刚注册了QQ,很快熟悉了里面的业务,开通了qq宠物,我给我的QMM取名叫凯瑟琳,它就成了我整个漫漫暑假中最好的伙伴,日日夜夜也离不开它。我整天带着它在社区里闲逛:参加活动,免费赚元宝,打工,学习,旅游……一天天一月月,到现在,我的Q宠已经20级了,当我终于可以去参加冒险岛的历程时,我恨不得狠狠亲她一口。可惜,它只是一个桌面养成宠物——但它并不会死,死了也可以重新再来。说凯瑟琳没生过病那是假的,它有一次感冒,是因为我没给它及时洗澡,但幸亏我及时发现,它只生了一场小病——但整整花了我70元宝呀!(好黑!挂号费就花了50块大洋)

现在,我在网上有更多的事情做了,就渐渐地没再管它,也不知它好不好,是否寂寞。每当看到它那一眨一眨的眼睛,我几乎就有一种错觉,好像它就是我的宠宠,我是那么爱它,珍惜它。但最可恶的是——我连它一周岁的生日都没给它过!!!——6月28日,我仍然不会忘记在那天,我千辛万苦地砸蛋终于让你出生……

现在“啊,妈妈妈妈,小兔子跑到沙发底下去了。”没错,这是我养的第一只宠物——小白兔。

恕本人当时年龄太小不懂事,连一个名字都没给小兔子取...这只小白兔是干妈送给我的,那时她提着一个篮子,里面装着一只小白兔,它正在笼子里上窜下跳,我一下子就把它紧紧抱在了怀里,爱不释手。每天上学前我都去看一看它,放学后陪它一起玩,最喜欢的是看它吃菜叶的那样子——好像我要跟它抢吃的(谁喜欢那烂菜叶!),一见到吃的巴不得在0.0000(无数个零)1毫秒之内消灭光光。但最让我无法忍受的是它的便便,使得它浑身上下都散发出一种骚臭味。

我和小白兔度过了许多美好的时光,可是有一天出现了开头那一幕,它就没再出来——过了几天,姥姥终于在沙发后发现了它的尸体,看着姥姥把它扔到垃圾桶里,我的心有点隐隐作痛,但还是没怎么当回事;但现在想起来我觉得挺对不起那只小白兔的,尤其是现在我甚至反问自己:“小白兔也是生命,怎么就能把它像垃圾一样扔了呢?”

过了很长一段时间,我才开始养鱼。先是几条活泼可爱的金鱼,有橙色的、黑色的、白色的,圆突突的大眼睛,一个个都长着“啤酒肚”——因为我几乎是每天喂它们一次——这也是它们悲惨遭遇的原因。直到现在我才懂得一个道理:鱼一般不会被饿死,但会被撑死。当然,还有一个原因是家庭条件不够,没有给鱼充氧的设备。虽然这些金鱼陪伴我的时间不长,但它们却带给我了许多欢乐:我喜欢放学故意把手贴在鱼缸壁上,吓得它们到处乱游;我喜欢给它们喂食,静静地看它们追着鱼食到处游,然后吮吸进嘴里……当然,快乐是短暂的,它们还是死了。

金鱼摆摆们死了,但那它们曾经生活过的鱼缸却一直留着,那几颗彩色观赏石头也静静地躺在鱼缸里。我又开始了忙碌的学习生活,直到有一天妈妈对我说:“肖阿姨家养了热带鱼,我们去不去拿一些回家养?”我思忖了良久,才拍着手说:“好啊好啊。”到了肖阿姨家,五彩斑斓的热带鱼在水族箱里尽情畅游,供氧设备不断供着氧,换水系统在时刻不停地换着水,还不时有几只大鱼窜出来吓唬这些小小的热带鱼们。终于,我和妈妈把热带鱼们带回了家,用了两个鱼缸才把这么多的热带鱼装完。知识积累浅薄的我还以为尾巴色彩斑斓的是母的,灰不溜秋的是公的——结果刚好相反。

由于数量众多,我一直以为热带鱼陪伴了我3个多月,但事实上,这一百多天中断断续续有鱼在我的担心中死去——但毕竟,我还是和热带鱼们相处了3个多月。当然,这些天中我对鱼儿们的职责是:为它们换水。有了养金鱼的教训,我们都是先把水放好,储上几天再给鱼换水。但给鱼换水却成了我养宠生涯最“恐怖”的一段经历:

鱼儿们个个都想当跳水健将,一见我用勺子将它们捞起来就争先恐后地想跳回鱼缸中——当然,有成功“落水”的,还有不幸掉到桌子上就差被干死的,都被我和妈妈“抢救”回来了——总之,每次的换水任务都搞得我们家人仰马翻、鸡犬不宁。3个多月后,鱼儿在那个寒冷的冬天中静静地死去,在11月份人们都穿上毛衣的时候小小的它们却还在冰冷的水中等待死去——那是一个阳光灿烂的星期六,我去外面上完补习班回家,鱼儿们已经被扔进垃圾桶了……我不相信,跑到垃圾桶前一看——“尸横遍野”的场景惨不忍睹,给我留下了一个噩梦,我转回头去……

养实实在在的宠宠不行,就来虚的吧!那是四年级下学期,我刚注册了QQ,很快熟悉了里面的业务,开通了qq宠物,我给我的QMM取名叫凯瑟琳,它就成了我整个漫漫暑假中最好的伙伴,日日夜夜也离不开它。我整天带着它在社区里闲逛:参加活动,免费赚元宝,打工,学习,旅游……一天天一月月,到现在,我的Q宠已经20级了,当我终于可以去参加冒险岛的历程时,我恨不得狠狠亲她一口。可惜,它只是一个桌面养成宠物——但它并不会死,死了也可以重新再来。说凯瑟琳没生过病那是假的,它有一次感冒,是因为我没给它及时洗澡,但幸亏我及时发现,它只生了一场小病——但整整花了我70元宝呀!(好黑!挂号费就花了50块大洋)

现在,我在网上有更多的事情做了,就渐渐地没再管它,也不知它好不好,是否寂寞。每当看到它那一眨一眨的眼睛,我几乎就有一种错觉,好像它就是我的宠宠,我是那么爱它,珍惜它。但最可恶的是——我连它一周岁的生日都没给它过!!!——6月28日,我仍然不会忘记在那天,我千辛万苦地砸蛋终于让你出生……

现在“啊,妈妈妈妈,小兔子跑到沙发底下去了。”没错,这是我养的第一只宠物——小白兔。

恕本人当时年龄太小不懂事,连一个名字都没给小兔子取...这只小白兔是干妈送给我的,那时她提着一个篮子,里面装着一只小白兔,它正在笼子里上窜下跳,我一下子就把它紧紧抱在了怀里,爱不释手。每天上学前我都去看一看它,放学后陪它一起玩,最喜欢的是看它吃菜叶的那样子——好像我要跟它抢吃的(谁喜欢那烂菜叶!),一见到吃的巴不得在0.0000(无数个零)1毫秒之内消灭光光。但最让我无法忍受的是它的便便,使得它浑身上下都散发出一种骚臭味。

我和小白兔度过了许多美好的时光,可是有一天出现了开头那一幕,它就没再出来——过了几天,姥姥终于在沙发后发现了它的尸体,看着姥姥把它扔到垃圾桶里,我的心有点隐隐作痛,但还是没怎么当回事;但现在想起来我觉得挺对不起那只小白兔的,尤其是现在我甚至反问自己:“小白兔也是生命,怎么就能把它像垃圾一样扔了呢?”

过了很长一段时间,我才开始养鱼。先是几条活泼可爱的金鱼,有橙色的、黑色的、白色的,圆突突的大眼睛,一个个都长着“啤酒肚”——因为我几乎是每天喂它们一次——这也是它们悲惨遭遇的原因。直到现在我才懂得一个道理:鱼一般不会被饿死,但会被撑死。当然,还有一个原因是家庭条件不够,没有给鱼充氧的设备。虽然这些金鱼陪伴我的时间不长,但它们却带给我了许多欢乐:我喜欢放学故意把手贴在鱼缸壁上,吓得它们到处乱游;我喜欢给它们喂食,静静地看它们追着鱼食到处游,然后吮吸进嘴里……当然,快乐是短暂的,它们还是死了。

金鱼摆摆们死了,但那它们曾经生活过的鱼缸却一直留着,那几颗彩色观赏石头也静静地躺在鱼缸里。我又开始了忙碌的学习生活,直到有一天妈妈对我说:“肖阿姨家养了热带鱼,我们去不去拿一些回家养?”我思忖了良久,才拍着手说:“好啊好啊。”到了肖阿姨家,五彩斑斓的热带鱼在水族箱里尽情畅游,供氧设备不断供着氧,换水系统在时刻不停地换着水,还不时有几只大鱼窜出来吓唬这些小小的热带鱼们。终于,我和妈妈把热带鱼们带回了家,用了两个鱼缸才把这么多的热带鱼装完。知识积累浅薄的我还以为尾巴色彩斑斓的是母的,灰不溜秋的是公的——结果刚好相反。

由于数量众多,我一直以为热带鱼陪伴了我3个多月,但事实上,这一百多天中断断续续有鱼在我的担心中死去——但毕竟,我还是和热带鱼们相处了3个多月。当然,这些天中我对鱼儿们的职责是:为它们换水。有了养金鱼的教训,我们都是先把水放好,储上几天再给鱼换水。但给鱼换水却成了我养宠生涯最“恐怖”的一段经历:

鱼儿们个个都想当跳水健将,一见我用勺子将它们捞起来就争先恐后地想跳回鱼缸中——当然,有成功“落水”的,还有不幸掉到桌子上就差被干死的,都被我和妈妈“抢救”回来了——总之,每次的换水任务都搞得我们家人仰马翻、鸡犬不宁。3个多月后,鱼儿在那个寒冷的冬天中静静地死去,在11月份人们都穿上毛衣的时候小小的它们却还在冰冷的水中等待死去——那是一个阳光灿烂的星期六,我去外面上完补习班回家,鱼儿们已经被扔进垃圾桶了……我不相信,跑到垃圾桶前一看——“尸横遍野”的场景惨不忍睹,给我留下了一个噩梦,我转回头去……

养实实在在的宠宠不行,就来虚的吧!那是四年级下学期,我刚注册了QQ,很快熟悉了里面的业务,开通了qq宠物,我给我的QMM取名叫凯瑟琳,它就成了我整个漫漫暑假中最好的伙伴,日日夜夜也离不开它。我整天带着它在社区里闲逛:参加活动,免费赚元宝,打工,学习,旅游……一天天一月月,到现在,我的Q宠已经20级了,当我终于可以去参加冒险岛的历程时,我恨不得狠狠亲她一口。可惜,它只是一个桌面养成宠物——但它并不会死,死了也可以重新再来。说凯瑟琳没生过病那是假的,它有一次感冒,是因为我没给它及时洗澡,但幸亏我及时发现,它只生了一场小病——但整整花了我70元宝呀!(好黑!挂号费就花了50块大洋)

现在,我在网上有更多的事情做了,就渐渐地没再管它,也不知它好不好,是否寂寞。每当看到它那一眨一眨的眼睛,我几乎就有一种错觉,好像它就是我的宠宠,我是那么爱它,珍惜它。但最可恶的是——我连它一周岁的生日都没给它过!!!——6月28日,我仍然不会忘记在那天,我千辛万苦地砸蛋终于让你出生……

现在“啊,妈妈妈妈,小兔子跑到沙发底下去了。”没错,这是我养的第一只宠物——小白兔。

恕本人当时年龄太小不懂事,连一个名字都没给小兔子取...这只小白兔是干妈送给我的,那时她提着一个篮子,里面装着一只小白兔,它正在笼子里上窜下跳,我一下子就把它紧紧抱在了怀里,爱不释手。每天上学前我都去看一看它,放学后陪它一起玩,最喜欢的是看它吃菜叶的那样子——好像我要跟它抢吃的(谁喜欢那烂菜叶!),一见到吃的巴不得在0.0000(无数个零)1毫秒之内消灭光光。但最让我无法忍受的是它的便便,使得它浑身上下都散发出一种骚臭味。

我和小白兔度过了许多美好的时光,可是有一天出现了开头那一幕,它就没再出来——过了几天,姥姥终于在沙发后发现了它的尸体,看着姥姥把它扔到垃圾桶里,我的心有点隐隐作痛,但还是没怎么当回事;但现在想起来我觉得挺对不起那只小白兔的,尤其是现在我甚至反问自己:“小白兔也是生命,怎么就能把它像垃圾一样扔了呢?”

过了很长一段时间,我才开始养鱼。先是几条活泼可爱的金鱼,有橙色的、黑色的、白色的,圆突突的大眼睛,一个个都长着“啤酒肚”——因为我几乎是每天喂它们一次——这也是它们悲惨遭遇的原因。直到现在我才懂得一个道理:鱼一般不会被饿死,但会被撑死。当然,还有一个原因是家庭条件不够,没有给鱼充氧的设备。虽然这些金鱼陪伴我的时间不长,但它们却带给我了许多欢乐:我喜欢放学故意把手贴在鱼缸壁上,吓得它们到处乱游;我喜欢给它们喂食,静静地看它们追着鱼食到处游,然后吮吸进嘴里……当然,快乐是短暂的,它们还是死了。

金鱼摆摆们死了,但那它们曾经生活过的鱼缸却一直留着,那几颗彩色观赏石头也静静地躺在鱼缸里。我又开始了忙碌的学习生活,直到有一天妈妈对我说:“肖阿姨家养了热带鱼,我们去不去拿一些回家养?”我思忖了良久,才拍着手说:“好啊好啊。”到了肖阿姨家,五彩斑斓的热带鱼在水族箱里尽情畅游,供氧设备不断供着氧,换水系统在时刻不停地换着水,还不时有几只大鱼窜出来吓唬这些小小的热带鱼们。终于,我和妈妈把热带鱼们带回了家,用了两个鱼缸才把这么多的热带鱼装完。知识积累浅薄的我还以为尾巴色彩斑斓的是母的,灰不溜秋的是公的——结果刚好相反。

由于数量众多,我一直以为热带鱼陪伴了我3个多月,但事实上,这一百多天中断断续续有鱼在我的担心中死去——但毕竟,我还是和热带鱼们相处了3个多月。当然,这些天中我对鱼儿们的职责是:为它们换水。有了养金鱼的教训,我们都是先把水放好,储上几天再给鱼换水。但给鱼换水却成了我养宠生涯最“恐怖”的一段经历:

鱼儿们个个都想当跳水健将,一见我用勺子将它们捞起来就争先恐后地想跳回鱼缸中——当然,有成功“落水”的,还有不幸掉到桌子上就差被干死的,都被我和妈妈“抢救”回来了——总之,每次的换水任务都搞得我们家人仰马翻、鸡犬不宁。3个多月后,鱼儿在那个寒冷的冬天中静静地死去,在11月份人们都穿上毛衣的时候小小的它们却还在冰冷的水中等待死去——那是一个阳光灿烂的星期六,我去外面上完补习班回家,鱼儿们已经被扔进垃圾桶了……我不相信,跑到垃圾桶前一看——“尸横遍野”的场景惨不忍睹,给我留下了一个噩梦,我转回头去……

养实实在在的宠宠不行,就来虚的吧!那是四年级下学期,我刚注册了QQ,很快熟悉了里面的业务,开通了qq宠物,我给我的QMM取名叫凯瑟琳,它就成了我整个漫漫暑假中最好的伙伴,日日夜夜也离不开它。我整天带着它在社区里闲逛:参加活动,免费赚元宝,打工,学习,旅游……一天天一月月,到现在,我的Q宠已经20级了,当我终于可以去参加冒险岛的历程时,我恨不得狠狠亲她一口。可惜,它只是一个桌面养成宠物——但它并不会死,死了也可以重新再来。说凯瑟琳没生过病那是假的,它有一次感冒,是因为我没给它及时洗澡,但幸亏我及时发现,它只生了一场小病——但整整花了我70元宝呀!(好黑!挂号费就花了50块大洋)

现在,我在网上有更多的事情做了,就渐渐地没再管它,也不知它好不好,是否寂寞。每当看到它那一眨一眨的眼睛,我几乎就有一种错觉,好像它就是我的宠宠,我是那么爱它,珍惜它。但最可恶的是——我连它一周岁的生日都没给它过!!!——6月28日,我仍然不会忘记在那天,我千辛万苦地砸蛋终于让你出生……

现在“啊,妈妈妈妈,小兔子跑到沙发底下去了。”没错,这是我养的第一只宠物——小白兔。

恕本人当时年龄太小不懂事,连一个名字都没给小兔子取...这只小白兔是干妈送给我的,那时她提着一个篮子,里面装着一只小白兔,它正在笼子里上窜下跳,我一下子就把它紧紧抱在了怀里,爱不释手。每天上学前我都去看一看它,放学后陪它一起玩,最喜欢的是看它吃菜叶的那样子——好像我要跟它抢吃的(谁喜欢那烂菜叶!),一见到吃的巴不得在0.0000(无数个零)1毫秒之内消灭光光。但最让我无法忍受的是它的便便,使得它浑身上下都散发出一种骚臭味。

我和小白兔度过了许多美好的时光,可是有一天出现了开头那一幕,它就没再出来——过了几天,姥姥终于在沙发后发现了它的尸体,看着姥姥把它扔到垃圾桶里,我的心有点隐隐作痛,但还是没怎么当回事;但现在想起来我觉得挺对不起那只小白兔的,尤其是现在我甚至反问自己:“小白兔也是生命,怎么就能把它像垃圾一样扔了呢?”

过了很长一段时间,我才开始养鱼。先是几条活泼可爱的金鱼,有橙色的、黑色的、白色的,圆突突的大眼睛,一个个都长着“啤酒肚”——因为我几乎是每天喂它们一次——这也是它们悲惨遭遇的原因。直到现在我才懂得一个道理:鱼一般不会被饿死,但会被撑死。当然,还有一个原因是家庭条件不够,没有给鱼充氧的设备。虽然这些金鱼陪伴我的时间不长,但它们却带给我了许多欢乐:我喜欢放学故意把手贴在鱼缸壁上,吓得它们到处乱游;我喜欢给它们喂食,静静地看它们追着鱼食到处游,然后吮吸进嘴里……当然,快乐是短暂的,它们还是死了。

金鱼摆摆们死了,但那它们曾经生活过的鱼缸却一直留着,那几颗彩色观赏石头也静静地躺在鱼缸里。我又开始了忙碌的学习生活,直到有一天妈妈对我说:“肖阿姨家养了热带鱼,我们去不去拿一些回家养?”我思忖了良久,才拍着手说:“好啊好啊。”到了肖阿姨家,五彩斑斓的热带鱼在水族箱里尽情畅游,供氧设备不断供着氧,换水系统在时刻不停地换着水,还不时有几只大鱼窜出来吓唬这些小小的热带鱼们。终于,我和妈妈把热带鱼们带回了家,用了两个鱼缸才把这么多的热带鱼装完。知识积累浅薄的我还以为尾巴色彩斑斓的是母的,灰不溜秋的是公的——结果刚好相反。

由于数量众多,我一直以为热带鱼陪伴了我3个多月,但事实上,这一百多天中断断续续有鱼在我的担心中死去——但毕竟,我还是和热带鱼们相处了3个多月。当然,这些天中我对鱼儿们的职责是:为它们换水。有了养金鱼的教训,我们都是先把水放好,储上几天再给鱼换水。但给鱼换水却成了我养宠生涯最“恐怖”的一段经历:

鱼儿们个个都想当跳水健将,一见我用勺子将它们捞起来就争先恐后地想跳回鱼缸中——当然,有成功“落水”的,还有不幸掉到桌子上就差被干死的,都被我和妈妈“抢救”回来了——总之,每次的换水任务都搞得我们家人仰马翻、鸡犬不宁。3个多月后,鱼儿在那个寒冷的冬天中静静地死去,在11月份人们都穿上毛衣的时候小小的它们却还在冰冷的水中等待死去——那是一个阳光灿烂的星期六,我去外面上完补习班回家,鱼儿们已经被扔进垃圾桶了……我不相信,跑到垃圾桶前一看——“尸横遍野”的场景惨不忍睹,给我留下了一个噩梦,我转回头去……

养实实在在的宠宠不行,就来虚的吧!那是四年级下学期,我刚注册了QQ,很快熟悉了里面的业务,开通了qq宠物,我给我的QMM取名叫凯瑟琳,它就成了我整个漫漫暑假中最好的伙伴,日日夜夜也离不开它。我整天带着它在社区里闲逛:参加活动,免费赚元宝,打工,学习,旅游……一天天一月月,到现在,我的Q宠已经20级了,当我终于可以去参加冒险岛的历程时,我恨不得狠狠亲她一口。可惜,它只是一个桌面养成宠物——但它并不会死,死了也可以重新再来。说凯瑟琳没生过病那是假的,它有一次感冒,是因为我没给它及时洗澡,但幸亏我及时发现,它只生了一场小病——但整整花了我70元宝呀!(好黑!挂号费就花了50块大洋)

现在,我在网上有更多的事情做了,就渐渐地没再管它,也不知它好不好,是否寂寞。每当看到它那一眨一眨的眼睛,我几乎就有一种错觉,好像它就是我的宠宠,我是那么爱它,珍惜它。但最可恶的是——我连它一周岁的生日都没给它过!!!——6月28日,我仍然不会忘记在那天,我千辛万苦地砸蛋终于让你出生……

现在

致我亲爱的同桌

今天,我要跟大家介绍一下我亲爱的同桌——黄冰锋~我跟她同桌近一个学期,发现她~嘿嘿…..

让我们先来看看她的样子:一张可爱的红润圆脸,让人忍不住想摸上一摸,学习疲劳时,有消除疲劳的功效。(同桌怒吼:“我的脸被你摸坏了!”)。再加上,我那1.51m的身高已经算是矮中之矮了,她居然还比我矮上0.08cm!别误会,我局对没有任何鄙视的意思!(小岚子你们别K我)。事实上,她那样子还挺和善可爱的呢。于是,我们送了个昵称给她:冰锋仔,经过时间的简化,改称为风仔。这可是我对她的爱称哦~

不过,在我还没和风仔同桌之前,她在我心中可没有留下什么印象,仅仅是名字而已,然而,跟她同桌之后,我发现,我跟她相比,真是好——一般啊!她的作文总有八十五六分的高分,,而我的总在八十左右晃动;她的三科成绩名列前三十名(学校的!),而我呢,几乎没有什么特长的科目,完全是靠不好不坏的各科撑起来的~还占了电脑这不少的便宜。因为那是考笔试的,别人都懒得为它出力,才让我捡了便宜.哎。要是风仔知道,一定会夸奖:“咸鱼小姐你知道错就好了。”

有时风仔真的让我恨得牙痒痒的。Why?上课时,有时说上两句是人之常情嘛,可风仔每一次都会捂住耳朵,“别吵!”这就是她对我这个同桌的口头禅啊!所以,这是最痛快的就是,在安全的前提下,不停的在她耳边说话!烦死她!不要说我阴险,我可很少用这些办法的,她会哭的啦。

真的很少见亲爱的同桌生气哦!这是为什么呢?让我们来访问一下黄冰锋同学:“黄冰锋同学,请问,你为什么能有那么好的修养呢?”“因为生气伤身啊。所以我生气都不会超过1分钟。”她微笑着说,“其实,你每次摸我的脸使我的脸时我都好想打你的,不过像我这么好的人怎么会做出这种事呢?我就只打过我弟弟而已~”风仔笑得好天真无邪。我却觉得好像有冷风吹过…….原来风仔是这样的人啊。

你知道风仔下课最喜欢做什么么?是和维娜小姐在我们的座位上玩!直到上课,她们才恋恋不舍的分开。哎,你说我怎么好去打扰人家呢?所以呢,一下课我就在教室里游荡,可怜啊。风仔,我抗议!

可是,即使她是经常会让我生气,抱怨,但也是,我每次想起都会忍不住微笑的好朋友,就算是缺点,都很可爱,风仔,我爱死你了!生日快乐!

祝孙静老师节日快乐!

亲爱的孙静老师:

我是您的学生,您不一定会记得我,但我一定会记得您。

8年前,还记得在成都艺术中心,在语言表演课期末检测时,我站在台上认真地朗诵完一遍儿歌后,您说:“不行,刘鑫再来一遍。”于是,我强忍住眼泪,有感情的又表演了一遍。“不行,你还没有做到最好,再来一次。”我眼眶里噙着泪水,又笑着表演了一次,赢得了观摩老师和家长们的掌声。

正是有了您对我的严格要求,我才懂得了一个道理:做事要做到最好!正是这样才让我成长为一个性格开朗的阳光女孩。现在我已经上初一了,受到了老师和同学的一致认同,这都要感谢您当初的教诲,那个平易浅显而又隽永深刻的道理将永远铭刻在我的心中,成为伴我成长的一笔精神财富。

2008年5月12日下午2时28分,汶川发生了8.0级地震。这场突如袭来的灾难让人们四处奔逃,这时,收音机里传来一个熟悉而亲切的声音:“请千万不要害怕,更不要慌张。不管你在哪个区域,千万不要把自己暴露在不安全的地方……”这是您的声音,这是老师您的声音!原本惊慌失措的我听到您的声音一下子就镇定下来,仿佛心里有了底气,有了依靠我冷静地撤离到了安全的地方,并且鼓励周围的同学勇敢面对这场空难。有一天,我无意中翻到一张报纸,突然看到一张清丽的笑脸,这个面容看起来好眼熟,这不就是孙老师您吗?一点也没变,还是当年那么年轻漂亮;看了您的感人事迹:您不顾自己的生命危险,在人们最慌张的、最无助的时候送上了安定人心的话语。孙老师,感谢您在这么危险的时刻依然坚守在工作岗位上,给了无数市民精神的支撑和安慰,感谢您以这种独特的方式再次教会我学会坚强。这个初夏,在隆隆的坍塌声中,在遮天蔽日的阴霾里,您温柔而坚定的声音,是我们心底的丝丝光芒。您是我的榜样!我和我的同学们都被您临危不惧的精神所感动,都决心要向您学习。

现在,您被评为了成都市抗震救灾的英雄楷范,人人都知道您的名字,人人都知道您的感人事迹。我多么自豪!因为您是我的老师。

GOOD LUCK!

ALL THE BEST!'

祝教师节快乐!

您的学生:刘雨鑫

2008年9月10日

“给予”要比“索取”更快乐!

“他是一个‘傻蛋’、‘笨猪’”,“不会写字的‘木头’”……他一直都是在一阵又一阵嘲讽和斥责声中成长起来的。或许,他也曾有过做一个好学生的愿望,有过与其他同学一样的宏伟志向,有过实现自己人生价值的理想……可是,这一切的一切都被冷酷无情的讥讽冲淡了,打到九霄云外去了,而他心里只有“我是个不好与人相比的残疾人,大笨蛋,蠢猪……我无药可救了,天生就是个不如人的命……”所说的他就是我的同桌。 学期开学了,因为我是班级的班干部,学习成绩较好,老师想采用“一帮一”的形式来帮他,帮助他克服学习上的种种困难,使同桌成绩能提高,哪怕有一丁点儿的进步,套用一句这“可怜天下老师心哪!”老师如此安排我与这位“特殊人物”同坐,我有些理解老师的良苦用心的用意,但我还是很纠结:“他的行动,智力残疾的人,反应很迟钝,什么都不懂,连顺手写字都不会,加之身上既脏又臭,要是我与他同桌,我怎么受得了?谁还愿意与我交朋友呢?那我岂不是很孤独了吗?再说,他是一个智障者,我把时间都投入到他身上,万一影响我的成绩,怎么办?这样安排我是一千个,一万个不愿意呀……我忧心忡忡,但又无法拒绝,转念一想:老师这样安排,是对我的信任,相信我一定能胜任这艰巨的重任 ;再说,我辅导他的同时,自己也温习一遍,这不是一举两得的事吗?”但我还是勉强地答应老师这不近情理的要求:“老师,我试试吧!” 因为他的手与他人长得有些异样,手臂关节动作很不协调,读了这么多年的书,可从来没一个老师能把他叫出去做体操,考试也都是“0”分。久而久之,他便成了我们班最累赘,遗忘的角落,各项活动最拉后腿的“人物”,于是就遭来嘲讽、排斥,使他原本脆弱的心变得更加容易破碎了,反正没有一个人看得起我,于是,就越发“破罐子”破摔,觉得自己确实是无药可救了。 既然已经接受了艰巨的任务,就应是他的贴身“服务员”、“保镖”,我想“功夫不负有心人”,只要有付出,多少总有些收获的!于是,我每天抽出一定的时间开始辅导他,从简单如何握笔,以前他可从来不做作业的呀!也从来握不来笔,连吃饭也都是“左撇子”,怎样握笔?如何排版做作业?先教他看书页码,老师要求把书翻到哪就翻到哪页;从简单的抄写词语到用词造句;从作文的简单写几句话到成段最后到写篇。利用课余时间,练习做广播操,一节一节地教,几节连起来就教……一而再,再而三地讲解,喉咙讲哑了,但他还是一窍不通,真想发火,可还是按捺性子再继续,在他的本子上,留下了多少老师和我手迹呀…… 就这样,一学期下来,在老师和我的共同千辛万苦地努力下,他终于会做硬邦邦的早操了,也能用歪歪扭扭的字做简单的题啦;也能写出一篇完整的作文了,且在考试中,摘掉“0”分的帽子,能考出四、五十分,甚至还考过六十多分的成绩呢!如今,他还能主动来问我问题呢?同学们都为他刮目相看,也很愿意与他交朋友了;他也为自己的进步而自豪,他不再自卑,脸上也能看到灿烂的笑容了;我们 和 老师都为他变成不再是“傻蛋”、“笨猪” 而自豪,对他本身而言,他已经是“丑小鸭”变成了“白天鹅”啦!好几年付出的心血,总算没白费,觉得“给予”总比“索取”更快乐! 当一个对学习、生活失去信心的人,看到了初升的太阳,听到鸟儿的歌唱,又会振作起生活的勇气;当弱智的孩子,费尽力气独立完成一道题的时候,又会燃烧起希望之火;当遭受挫折的人,看见了在蓝天上翱翔雄鹰的时候,又会唱出人生的欢快乐章。是呀!追求是人生的目标,让我们携手并进,同在蓝天下,关爱残疾人。这个世界里,关爱是五彩的颜料,关爱是多姿的音符,关爱是病痛者补品……让它把世界装点的有声有色,五彩绚丽,实现他们的美好愿望吧!


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